Prefiero morir de pie, que vivir siempre arrodillado.

Madre- Te regalo esa playera
Yo- La del Ché?
Madre- Es de tu papá, pero ya está toda vieja. Úsala para dormir o para cuando bañes a los perros.
Yo- Obvio no la quiero, tírala

Mis pijamas favoritas son playerotas viejas de mi papá. La unica razón por la que no acepté esa playera, fue por miedo a escuchar "aay que buenoq ue te gustó tu regalo de Navidad".

Me siento vivo UOH OH OH OH OOH!

Señor- Buenas tardes, no gusta cooperar para el Teletón?
Madre- Ay si!! mire, nomás tengo $15
Señor- Esta bien, muchas gracias, quiere pulsera amarilla o morada?
Madre- De qué color Pau?
Yo- Del que quieras...
Madre- Hmm.. bueno póngame la amarilla
Señor- Aqui tiene, muchas gracias
Madre- Suerte! que le vaya muy bien!
Yo- La buena acción del día
Madre- Si, espero nunca necesitar de eso, ahora con los paraolímpicos ya vi que sí ayudan mucho y no es puro cuento
Yo- Pues que bueno
Madre- A ver quitame esta cosa, y cuélgala aqui en el retrovisor para que vean que ya dimos y no nos pidán más

Community

11:30
Yo- Buenas tardes, puedo pasar?
Profesor- Buenas noches! Pasa, pasa.
Niña fea- No me salió el resultadooo!
Profesor- Qué? Ya estan pensando en irse al baile nomás por que es viernes, verdad? No los veo poniendo atención
Freaks- Noo profe... es que no nos sale
*Comentarios del narrador* En ese momento no dejaba de pensar en un amigo que me habia dicho "Nunca vayas a las asesorias, hay puro ñoño".. y yo pensaba... una cosa es un salón de ñoños y otra muy diferente es una convención de hombres topos!
Profesor- Cómo te llamas?
Yo- Paulina
Profesor- Y a qué materia vienes?
Yo- Pues ésta es la asesoria de Mate6, no?
Profesor- Tecnicamente si, pero mira, esos de ahi vienen por mate3, él por mate 6 (como tú) y todos los de acá por mate 4.. Entonces como son más los de mate 4, pues es lo que estamos viendo
Yo- Osea... vengo otro día?
Profesor- No, tú quedate y ahorita voy contigo
Yo- No me tiene que dar la evaluación?
Profesor- Ah si... A ver deja voy por ella
Yo- *no mames que voy a estar aqui hasta las una...* Ok
Niña fea- Deveras que no me sale güey
Niño con bigote- Es que si quien sabe.... porque si sacamos el logaritmo, sale esto..
Profesor- Aqui tiene niña Paulina, resuelvela y terminando me la das
*Comentarios del narrador* Osea qué pedo? Era puro geek poniendo música horrible con su celular, cantando mientras resolvian sus ecuaciónes de no se que grado, y compartian respuestas y bromeaban sobre ir a un baile con el profesor... tsea guats?
Yo- Prof, ya terminé.. sólo que estas 2 últimas no las resolví porque la verdad no sé. De hecho para eso vine, es que ya me sale todo lo demás, lo que me falla son los límites porque pues no sé qué es y ya voy a tener el exámen
Profesor- Si... Mira eso no importa, tu calificate y pues esas que no supiste, te pones un tachesito. Aqui estan las respuestas y ya te calificas  me dices cuantas buenas tuviste
*Supuestamente esas evaluaciones que te hacen a principio de asesoria, son para que el maestro vea lo que te falla y te explique y asi.. pero aaah no..*
Profesor- Mira quiero que escribas estas preguntas en tu cuaderno. qué es una función? qué es el dominio? cuales son las funciones algebráicas y cómo se clasifican? qué es el finito? y... cuáles son las partes de una gráfica?
Yo- Pero eso no es del exámen... Yo sólo quiero que me explique lo de los límites
Profesor- Para eso, necesito que te empapes de la materia.. que te adentres...
Yo- *junkie* Ok
Niña propia- Ay eso si esta bien fáaaacil...
12:15
Profesor- Ya terminaste?
Yo- No, no se de donde sacar eso, y yo sólo quiero que me explique los límites
Profesor- Pues para eso termina las preguntas
Yo- .... Tú en qué mate vas?
Quesque Dark: Matemáticas 6
Yo- No tienes esto?
Quesque Dark: Si
Yo- Y.... Bueno... me lo pasas?
Quesque Dark- Ash... pues sí...
12:20
Yo- Ya prof, ya le digo lo que no me sale?
Profesor- Sí, ahorita. Primero te voy a poner unas funciones...
Yo- Ah esas si me las sé, y si me salen. Es lo de sólo tabular y ya ver la gráfica, no?
Profesor- Sí, pero te las voy a poner porque vamos por pasos
Yo- ¬¬'
12:35
Profesor- Muy bien niña, ya ves como si puedes?
Yo- Si, es que esto si se me hace fácil
Profesor- Ahora vamos con el dominio...
Yo- Esos tambien me los sé... es lo mismo, no?
Profesor- No es lo mismo, el resultado sale distinto
Yo- Bueno, pero es el mismo procedimiento y asi
Profesor- Te voy a poner 5 problemas de dominio
12:44
Yo- Prof, ya acabé
Profesor- Esperame, estamos en mate 3
Yo- Agh....
Freaks- Aaaay profeee!!! ya dénos las respuestaaas!!!
Profesor- No, no porque asi no aprenden
*Comentarios del narrador* Pinche señor, aparte estabamos en un "salón" más pequeño que un baño de sanirent y el cabrón comiendo mandarinas, ya apestaba todo a ofrenda
1:00
Yo- Prof, es que ya es la una, y ya me tengo que ir, si me puede explicar a mi? En el horario viene que éste salón a esta hora es de mate6, y lleva un buen con los de mate 4... Ellos tienen otro día
Niña fea: Pues si, pero nosotros ya somos un grupo de estudio y el maestro nos está ayudando y dijo que podiamos venir hoy *ahí fue cuando me dí cuenta que la niña fea, no era una niña fea, sino.. un niño raro, asi que de ahora en adelante le cambiaré el nombre*
Yo- Pues si, pero la asesoria termina a la una, y no me han explicado nada
Profesor- Vamos por paartes
Yo- Pero es que no es clase, yo vengo por una duda, nada más quiero saber esto
Niño con bigote- Ay ya maestro... expliquele y ya...!
Profesor- A ver, qué es lo que no entiendes?
Yo- Pues lo de los límites y lo de la suma de cotangente y eso
Profesor- Eso es de mate 4
Yo- Pues si, pero yo estoy revalidando, mate 4 lo lleve hace más de 2 años, no me acuerdo de eso
Profesor- Pues mira, ve a la biblioteca y saca el libro de mate 4, échale una leidita y ahorita te resuelvo tus dudas, y si ya te tienes que ir, ven el martes a la misma hora y ya vemos
Yo- No puedo, el exámen lo tengo mañana
Freaks- *SUSPIRO DE ESPANTO*
La "fresa"- mañana?? aaay porque te esperaste tanto, para venir?
Niña propia- Ay yo tengo un hijo que está estudiando ingeniería *aaah.. con razón tan propia.. es una señora!* y sieempre se espera hasta el último para estudiar... yo ya le he dicho que se ponga horas y un itinerario desde el principio.. *entonces si la niña propia, no es una niña propia sino una señora muy bien cuidada.. tal vez el niño del bigote es un señor.. moderno... un señor que no quiere crecer y por eso se viste como "chavo". Ooh.. todo cobra sentido*
Profesor- Nooo, pues yo digo que te encomiendes al "Ave María"
Yo- Por eso le dije que sólo queria que me explicara eso
Profesor- Yo te aconsejo que no hagas el exámen mañana, no pierdes nada.. Ven la proxima semana y ya vamos con calma y haces el exámen hasta febrero
Yo- *no pierdo nada? señor todos mis amigos están terminando la carrera y yo he perdido 3 años de mi vida, si no hago este exámen éste año ya no entro a ninguna escuela en febrero... no mame "no pierdes nada"* Bueno gracias, entonces ya me voy
Profesor- Suerte, pero te digo que no lo hagas
Yo- No, pues.. lo voy a hacer para ver que viene y chance lo paso
Niño raro (antes niña fea)- Yo por eso vengo a clases, me preparo bien y ya hasta despúes inscribo los exámenes, asi tengo 3 meses para estudiarlos bien
Freaks- Ay si yo tambien, este exámen yo lo hago hasta febrero...

Responsable mil

2:20am
No mames van a dar las 3am y según yo me iba adormir temprano... Y al rato me tengo que despertar, bañarme y asi.. qué pedo? No mames, mejor ya me voy a dormir...
No tengo sueño carajos... ya se.. me baño de una vez y ya no me baño cuando me despierte, tendré una hora más de sueñito rico... nombre, pero si soy bien listisima!
3:07am
Es que si me duermo con el cabello mojado, luego me enfermo... mejor me lo seco... pero si prendo la secadora, voy a despertar a todos... mejor me distraigo un ratito... a ver... ya se, en qué capitulo de The Walking Dead me quedé? aah neta que les abren la puerta del centro este de enfermedades... a ver...
4:30am
Me duermo o me aguanto despierta hasta al rato? No, siempre que opto por quedarme despierta me caigo de sueño y ando zombie una semana completa, mejor sí me duermo.. :)
Sólo voy a acomodar mis cosas para que mañana no se me olvide nada... Soy super responsable..
5.15am
Bueno, ya guardé mis cosas, ya me cepillé el cabello, ya recogí mi cuarto, ya puse mis alarmas... qué falta? aah neta ya me voy a dormir
8:30am
No mames que yo puse esa alarma tan temprano... 5 minutitos más
9:00am
Chin... ahora sí ya me paro... Mamá, sí me vas a llevar? yo sólo desayuno y ya, para irnos a las 10.. Bueno, mi mamá ya se despertó, si me visto y me acuesto unos minutitos, no pasa nada...
9:35am
Todavía falta.... Agh... pero tengo que desayunaaaar! D:
9:50am
Mamá!!! Yaa?? yo sólo me lavo la boca y ya estoy!
10:00am
-Mira no hay tanto tráfico, yo creo que sí llegamos en unos 40 minutos, no te preocupes
-Y eso que te levanté temprano, mamá!
-Qué es eso que está ahí atrás?
-No sé...
-Ay son las cosas de tu papá, vamos a regresarselas rápido, las va a necesitar
-Neeeh.. la filota
-Son sólo 5 minutos
10:20am
-Que bueno que me vine por calzada de Tlalpan, le atinamos
-Pues si.. es que no sé si sea como en una clase que a cierta hora ya no te dejan entrar o qué pedo
-Ahorita ya llegamos
-Total, yo sólo voy a esta asesoria por 2 dudas, ya fuera de eso, todo bien
11:00am
-Ya me arrepentí de darle el paso a éste imbécil.... MUEVETE CABRÓN!!!
-Sí, va como en la lela... ha de estar bien pedo porque... ya es viernees!!!! TGIF!!! TGIF TGIF TGIF!!
-Hoy a dónde piensas ir o qué?
-Pues un rato a lo de Marito, pero sólo un ratito.. porque sino mañana en el exámen me voy a quedar dormida
...
-Ya.. te voy a rebasar, porque estás muy idiota..
-Aaaaw.. Mamá, ya viste que es un viejititito??
-Sí, hasta me sentí mal, pero ese señor ya no debe manejar, sólo estorba
-Pero está todo viejecillo... yo quiero uno!

Actividad Paranormal 3

Si no te tapa los ojos y te dice "no quieres checar twitter?" a mitad de película de terror, no es amor.

Aparte ayer se cerró la puerta del baño a mitad de noche asi solita.

A mi papá le pagan con estrellas en la frente

Estaba yo terminando de comer y viendo quién había salido de La Academia, cuando llegó mi papá con un chingo de papeles, folders y más papeles, y me pidió que le limpiara la mesa porque en la cocina había más luz para trabajar.
Papá- Que gacho me vi, verdad? Perdón, si quieres acaba de comer.
Yo- Si te viste mal, pero ekiz ya acabé. Te ayudo?
Papá- Si gracias, es que el Licenciado puso a unas viejas pendejas para supervisar, y me siento en kinder, ya ni la chingan
Yo- Porqué?
Papá- Porque entregué un trabajo, decente, formal.... de aduultooo y sabes qué me dijeron?
Yo- Qué?
Papá- No Ingeniero... se lo vamos a tener que regresar porque asi está muy complicado. Le vamos a pedir que ponga un color específico a cada estimación.
Yo- Pues están los separadores, no?
Papá- Lo mismo digo! pero esta escuincla pendeja quiere que colorée, que le ponga diamantina, dibujo por resumen o no sé!
Yo- Oseaaaa.... en qué te ayudo?
Papá- Pues es que al principio me dijeron que solo pusiera unas marquitas de cierto color en la esquina..
Yo- Pues no está taaaaan cabrón....
Papá- Pues sí... pero es que sí me hicieron enojar...
Yo- Qué pasó?
Papá- Pues les dije que en mis 35 años jamás me habian pedido que pusiera colorsitos como un pinche escuincle de kinder
Yo- Así les dijiste?
Papá- Bueno ahorita ya estoy más calmado...
Yo- Tsea guatss?
Papá- Y me dijeron que si no quería que no lo entregara. Ya obvio les dije que nooo que para nada era una molestia y eso... Entonces tengo que poner pues las marquitas de cierto color.... y... las gráficas marcarlas de ese color, y ahora tengo que imprimir las fotos a color... Éstas ya no sirven.. 280 copias a la basura... pinches escuinclas que ya no les enseñan en la primaria que deben cuidar el medio ambiente?
Yo- No maaamsss.... es un chiingooo....!
Papá- Y tengo que comprar otras carpetas, a ver te traje estos marca-textos, dime los colores porque de esos tengo que comprar las carpetas... verde ya tengo...

Y esa es la historia de yo ayudándole a hacer la tarea a mi papi.

Preparando disfraz para Halloween

Madre- Que bueno que ya vino el jardinero, a poco no le hacia falta una buena agarrada a las plantas?
Yo- Se veía padre, parecía jungla
Madre- Cómo que se veía "padre"? Se veía horrible, parecía casa abandonada
Yo- Parecía la casa al jardín secreto
Madre- Cuál jardín secreto?
Yo- Pues el de la pelicula! No te acuerdas? Que se mueren sus papás y la mandan con el tío, y el tío tiene un hijo inválido que nunca ve
Madre- A quién se le muren los papás?
Yo- A la niña, y resulta que su primo no es inválido, sólo le tiene miedo al aire
Madre- No me acuerdo
Yo- Pues asi se veía la casa
Madre- Cómo?
Yo- Pues como el jardín secreto
Madre- Cuál?
Yo- El de la película, atrás de la casa hay un jardín que es secreto y hay muchisimas plantas tapandolo, porque es secreto
Madre- Se veía espantosa la casa
Yo- No, parecía jungla
Madre- Y voy a pedir que de una vez de den forma a los arbustos que estan en la isla, se supone que son cuadrados y mira cómo están
Yo- Pues se siguen viendo cuadrados
Madre- Pero ya les hace falta un despunte, no?
Yo- Pues si
Papá- PAAU!! VEEN!!
Yo- Qué quiere?
Madre- No se, sal a ver. Te está hablando
Yo- Qué pasó?
Papá- Tráeme una extensión
Yo- Grande o chica?
Papá- La que sea
Yo- Hola, dice mi papá que si le puede llevar una extensión grande
Jardinero- Sí, esta está bien?
Yo- Sí
---
Madre- Qué quería tu papi?
Yo- No se, una extensión
Madre- Para qué?
Yo- Pues quién sabe..
*RUIDO*
Yo- (Me asomo por la ventana) Mi papá tiene una sierra eléctrica!!!!! :D
Madre- Qué está haciendo?
Yo- Cortando tu pino
Madre- El pino? Cuál pino?
Yo- Pues el grandote que te regaló mi abuelita
Madre- Ay no!!! Ve a decirle que no lo corte!!!
Yo- PAPÁ!!! Papáaa!
Papá- Quieres probar?
Yo- Sí, pero me da miedo
Papá- No tengas miedo, mira solo pon tu mano aqui.... y con ésta otra aprietas aqui
Yo- Jajaja está bien padre! Y huele a limón
Papá- Es que es pino de limón
Madre- PAULINAAA!!
Yo- Ah.. es que dice mi mamá que no cortes el pino
Madre- Qué están haciendo?!! Deja eso Paulina!
Papá- Déjalaa..
Madre. No, qué "déjala"? Se van a cortar un brazo!
Yo- Eso sólo pasa en las películas
Madre- Dejen mi pino
Papá- Oh... Y qué sí podemos cortar?
Madre- Nada
Yo- Dijo mi mamá que quiere que le den forma a los arbustos de ahi
Papá- Esos son fáciles
Madre- No, amor. Deja eso, los vas a dejar pelones
Papá- Flaca, quieres hacerlo tú?
Yo- Sí
Madre- No, tu no vas a tocar eso. Si quieren usar esa cosa, que la use tu papá
Padre- No le pasa nada hombre...!
Yo- No me va a pasar nada, aparte tengo que aprender a usarla para cualquier emergencia
Madre- Una emergencia? Porqué no me pides que te enseñe a planchar camisas o a doblar la ropa para una emergencia?
Papá- Eso no es de emergencias
Yo- Tu comparación ni vino al caso mujer
Madre- No te hagas la chistosita, y métete a la casa
Papa- Mira, a poco no parezco un  "experto jardinero"?
Madre- Mínimo cambiate los pantalones, ya no vas a llevar esos al rato, verdad?

Osea sí, pero no

-Cómo te fue hoy?
-Muy bien, tuve tres examensotes
-Y qué tal?
-Muy bien.. bueno mas o menos
-Porqué?
-Bueno uno si me fue bien, pero la maestra me lo quito porque me reí
-Neta?
-Sí pero solo me faltó un ejercicio
-Muy mal..
-Pero ese ejercicio no me lo sabía
-Y los otros?
-En el segundo exámen, sí me fue super bien
-Ay muchas felicidades!
-Porque lo tenía todo en el celular
-Ya no estoy orgullosa
-Tienes que estar orgullosa! Porque le robé todo al profesor y lo pasé a mi celular
-Ah.. bueno! no cualquiera
-Pero no creas que fué la gran cosa... osea el profesor se salió y nada más agarré el usb
-Entonces no estoy orgullosa
-Pero el tercer exámen si me fue bien y lo hice yo solito
-Muy bien!
-Pero me equivoqué en un ejercicio
-Entonces...
-Es que hice el ejercicio, y luego vi que me había equivocado asi que tuve que hacer otro
-Bueno.. pero uno de los 2 ejercicios está bien
-Sí.... bueno no se, porque el pendejo de Carlos me dijo la fórmula y me sacó de pedo porque según yo va del otro lado lo que abonas....y él es un imbécil, asi que yo creo que la cagué y yo estaba bien
-Osea.. está mal?
-Pero el maestro dijo que lo que importaba era que tuvieramos la idea, osea no que estuviera perfecto
-Ah.. bueno, entonces chance sí está bien
-Sí, yo creo que sí... o bueno no se..

No se por qué a mis papás no les gusta que los llame por sus nombres.

Madre- ya sientate a comer.
Yo- cuál va a ser mi plato?
Madre- el que quieras, pero tu papi le puso lo quemado del arroz a este por que dice que te gusta.
Yo- aaaaaw..! muchas gracias Cristino!
Papá- quieres agua de limón o de naranja? la de limón la hice yo
Yo- entonces quiero de naranja, es que le echas un bueeen de azúcar Cristino, te pasas
Papá- pero el agua de tu mamá sabe a agua de comida corrida, está toda rebajada
Yo- asi me gusta, sabe como más fresca
Madre- aaay, que grosero
Yo- no te preocupes Alberta, yo te defiendo, aparte tu agua sí esta chida
Papá- nah.. si te gustó?
Yo- pues.. es que si esta asi como fresca, pero se pasa de fresca.. perdón Alberta, pero es la verdad
Madre- es que se me pasó de hielos y pues ya la dejé asi
Papá- prueba la mía
....
Papá- apoco no está mejor la mia??
...
Madre- cuál está mejor?
Yo- el agua ganadora.. es la de Alberta
Madre- :)
Papá- ya ves? tú dijiste que a Pau  no le gustaba con tanta azúcar
Madre- que? yo gané
Papá- dijo Alberto
Madre- dijo Alberta, por que se está haciendo la payasa
Papá- que dijiste? Alberto?
Yo- no pues... si, yo creo que tu agua gana, pa'.. esa sabe a pura agua
Madre- pues no te la tomes! aparte no me gusta que nos cambies los nombres, no seas igualada
Papá- mi nombre está muy bonito como para que se lo pongas a ella.. ella que no sabe perder

I'm sexy, I'm cute, I'm popular to boot.

-Qué piensas de las porristas?
-Son viejas feas, que se hicieron porristas para que alguien las dedée.
-...
-Por?
-Pues.. te iba a decir que estamos haciendo casting para la nueva temporada....
-Ahh...  :|
-Y que si querias, te pasaba los datos.....
-Gracias... pero ya tengo novio.

Esto no es mentira. Sí pasó. Sí la cagué con mi amiga porrista.

alma

Augusto Constantino

Ya por fin es Agosto! No se les hizo eterno Julio? Llevo la última semana viendo el calendario esperando ver 1° de Agosto, y nada. Pero bueno, ahora si ya se acabó, saben lo que significa? Es el mes de mi cumpleaños! Cumpliré 21 años, y en este mes casi siempre me deprimo porque mi cumpleaños cae en el primer día de clases o porque no dejo de pensar en que neta no he hecho nada importante que me destaque de los demás. Pero hace unos días noté que he sido novia de dos Constantinos: Emilio Constantino y Alberto Constantino.
Ustedes a cuántas personas conocen que hayan andado con 2 Constantinos, que sean de esta época? Porque supongo que antes era un nombre como bien común y pues era bien fácil ser novia de Constantino.
Yo se que es un random fact que a nadie le interesa, pero es eso o deprimirme por que de verdad no hay algo interesante en mí.

Cuando sea grande quiero ser hombre.

15 razones de porqué es mejor ser hombre.
Razón #1 : Todos tus orgasmos son reales.
Razón #2 : No te gritan cosas sexuales mientras caminas por la calle.
Razón #3 : En una fiesta, puedes ir al baño sin un grupo de apoyo.
Razón #4 : Nadie se pregunta secretamente si "te los tragas".
Razón #5 : Puedes escribir tu nombre en la nieve.
Razón #6 : Te puedes sentar de la manera que sea, con la ropa que sea.
Razón #7 : Basta con un traje de baño en un viaje de 5 días.
Razón #8 : Nunca tienes que preocuparte por los sentimientos de los demás.
Razón #9 : Puedes comer un plátano sin que te vean de manera sexosa.
Razón #10 : Puedes comprar condones sin que te imagine desnuda el señor de la farmacia.
Razón #11 : No tienes que preocuparte por la vida sexual de tus amigas.
Razón #12 : Jeans y camisa bastan para que entres a casi cualquier lado.
Razón #13 : Si haces algo chistoso eres cagado y no "tratas de llamar la atención".
Razón #14 : No se ve mal que no esperes un mes para dar el primer beso.
Razón #15 : No te ves mal al volante.

Cuando el río suena es por que se durmió el camarón.

papá- Buenas tardes!!
madre- Que pasó amor? Cómo te fue?
papá- Que pinche calor! Quien sabe que huelga hubo o que desmadre se traen, que hay un tráfico que no es normal!
madre- Aaay.. pero bueno, ya comiste?
papá- Sí, pero me arrepentí, me eché unos tacos que no me gustaron.
madre- Hicimos chilaquiles de mole, y ahí hay caldito de pollo por si gustas
papá- No, no.. Gracias.
madre- Fuiste a ver al señor este?
papá- Sí, pero casi no llego, por el tráfico que te digo.
madre- Y como te fue?
papá- Muy bien, gracias, ahorita le tengo que hablar para pasarle unos telefonos.
madre- Pagaste lo de Banamex?
papá- Amor.. por favor! No puedo estar en misa y comer pinole a la vez!
madre- ...?
yo- Uniste dos..
papá- Qué?
yo- Si, osea "no puedes estar en misa y en procesión" ó "no puedes chiflar y comer pinole a la vez"..
madre- Y tu dijiste "no puedo estar en misa y comer pinole"
papá- Aah.. es que.. una falta de respeto.. estar en misa.. y comer... pinole.
yo- Supongo... Ganaste.

jersey shore

3pm
yo-chicos! chicos! ya hablé con lolo y dice que si va a llegar hoy, pero todavia no sabe la hora ni nada
alan- mas o menos?
yo- pues sale del trabajo a las 7, en lo que llega a la terminal y eso , yo creo que como a las 12..?
todos- a huevo!! que bueno que no es puto y si viene!
mario- no mames.. pero para ir por él no vamos a poder tomar
yo- con que uno no tome, pues ya ese maneja
alan- pinches mal amigos, yo no voy a tomar hasta que llegue lolo
7pm
yo- me acaba de decir lolo que llega a las 2
alan- no hay pedo, solo 3 horas..
yo- no.. a las doss, no docee
alan- ekiz me chingo 2 lentas y ya
1.40am
mario- ya tenemos que ir por lolo
oscar- aguanta, que alan esta vomitando
yo- aaw que bueno que si viene loli!
mario- le voy a llevar una cerveza para el camino *agarra un six*
yo- yaa!! muevelas, ya estan todos en el coche!
mario- si, ya vamos por lolo
(camino a la terminal)
todos- si no le conteetooo.. si no le conteto se desespela eah eah eah
2am
señor de la terminal- (con cara de miedo) si, buenas noches...
yo- hola :)
señor de la terminal- ...
andré- ya llegó lolo?
señor de la terminal- perdón?
andré- a qué hora llega lolo?
señor de la terminal- hmm.. un camión viene llegando, tarda como 5 minutos
andré- y en ese viene lolo?
yo- y si no le contesto se desespela?
señor de la terminal- .....¿?
yo- tengo un buen de frío... voy al coche mientras
andré- si yo también
oscar- no mames, ahi hay unas lesbianas
alan- de las ricas?
oscar- no, de las feas
yo- y para qué nos dices?
oscar- pues ahi estan
*llega un camión*
todos- LO-LO! LO-LO! LO-LO!
baja Lolo, nos voltea a ver y baja la mirada..
oscar- te avergonzamos?
lolo- pq vienes en calzones?
oscar- pues... ah no mames
lolo- pau no tienes frío, unas chanclitas o algo mamita, te va a dar neumonía
yo- con razón.. me da como frío
lolo- y tú qué nigga? cagandote de frío en traje de bajo, pero eso si.. los lentes en primera fila
andré- pinche lolo! solo viniste a regañarnos?!
lolo- no, pero pinches culeros, nadie me esperó para chupar, ya todos están ahogados
yo- alan si te esperó
lolo- y por qué está dormido y apesta a vomito?
yo- te esperó hasta las 12
mario- hermano, yo te traje unas chelas pero ya se las chingaron

Triste Sister.

Sé que toma tiempo ceder,
pero me alegro por ti
salvaste la batalla, y al fin
ya no estas embarrada de mi.

Mi perro se comió la tarea.

Hace algunos ayeres...
yo- bueno?
él- te invito a desayunar.. hoy
yo- hmm... bueno, pero a qué hora?
él- ahortita, ya, en chinga, llego a tu casa en 30 minutos para que te bañes y te apures
yo- treeeiiinntaa minuuutooossss? bueno bye
40 minutos después
él- ya voy saliendo de mi casa, ya estas?
yo- si, si, ya bye, no me quites el tiempo
10 minutos después
él- te di mas tiempo y sigo aqui esperando!
yo- ya vooy! ya estoy saliendo
10 minutos después
yo- hola! :D
él- te pasas.. llevo 20 minutos esperandote como pendejo
yo- ash es que me hablas cuando estoy dormida y me dices que me bañe y asi en super poquito tiempo!
él- te volviste a dormir cuando colgamos la primera vez, verdad?
yo- noo....
él- claro que si huevona
yo- pero ni pude dormir mucho! bueno ekiz.. ya estoy aqui, cuál es la prisa?
él- que mis papás nos están esperando para desayunar!
yo- qué?? pq no me dijiste que ibamos a desayunar con tus papás? yo pensé que nada mas tú y yo, sino si me hubiera apurado.. les decimos que fue tu culpa
él- no, vas a llegar y TÚ les vas a decir que llegamos tarde por TU culpa
yo- noo... que pena.. les voy a decir que se murió mi abuelita
él- yo les voy a decir que no es cierto
yo- pero si es cierto! si se murió!
él- si.. pero hace un buen!
...
papás- aaay hola! los estabamos esperando
él- perdón, es que la señorita se tardó horas haciendo quien sabe que
yo- no fue mi culpa
él- bueno.. es que se murió su abuelita
señora- :|
él- tú que quieres de tomar?
yo- hmmm.. una naranjada mineral
él- ok, yo también
yo- osea si se murió, pero no se preocupe, ya fue hace un buen
señora- (suspiro)

aaaw ahora recuerdo porque amé tanto esa enfermiza relación...

Missing you.

I want to sleep with you.
I don 't mean have sex.
I mean sleep. Together.
Under my blankets. In my bed.
With my hand on your chest.
& your arm around me.
With the window cracked.
So it's chilly and we have to cuddle closer.
No talking.
Just sleepy, blissfully happy, silence.

Si va a haber alcohol, escondan a sus mascotas.

él- tengo una fiesta al rato
yo- dónde?
él- a dónde fuimos hace 3 semanas, que eran un buen de escaleras
amigo- donde había mucha comida?
él- si, ahi. Vamos?
yo- pero esa vez estuvo de hueeeeva
amigo- si, ni empedamos agusto
él- no empedaste agusto? aventaste un cuyo al sillón y gritaste "pikachu! yo te elijo"
yo- tss.. que buena peda traias!
él- cállate Paulina, tú te pusiste al hurón como bufanda...
yo- ¬¬ era una señora elegante...

Hola, vengo del futuro para decirte que la chica por la que me dejaste engordó considerablemente y yo.. sigo igual de bonita.

Yo no caigo gorda.
Yo no soy grasosa, soy graciosa.
Yo no tengo dedo gordo.
Yo no me hago de la vista gorda.
Yo no soy una pesada.
Yo no apago la luz para desvestirme.
Yo no lloro al pesarme después de Navidad.
Yo no me veo mal con nada.
Yo no aburro a nadie.

Todo esto, lo debiste tener en cuenta cuando me dejaste.

Gordita sin Chiste. Flaquita Chistosa.

Entonces acompañé a mi amiguito Adrián a una fiesta, no se por qué lo hice, si yo no conocía a nadie. Lo cual significa que las posibilidades de cagarla con mis comentarios eran de un millón en un millón.
Pero me prometí a mi misma, que no iba a hacer comentarios incómodos, colarme en fotos, ni ninguno de esos desfiguros que acostumbro yo.
adrian- que pedo hermano! mira te presento a Paulina
mirrrey- que onda!
yo- hola
mirrrey- y qué onda, de dónde conoces a este naco?
yo- jiji de amigos en común
adrian- cabrón, voy por unos vasos. Pau te dejo tantito
mirrrey- no te preocupes, no te dejo sola hasta que regrese ese wey
yo- mil gracias
mirrrey- siéntete en tu casa, neta. El baño de niñas está ahi, puedes agarrar el chupe que gustes, comida, cualquier cosa dime
yo- gracias! es tu casa?
mirrrey- es mi casa, es mi fiesta, es mi cumpleaños, o sea...
yo- aaay perdón! pues no sabía, muchas felicidades
Llega mi amigo
adrian- te gusta con mineral verdad?
yo- sip
adrian- perfecto, pensé que la habia cagado
mirrrey- bueno ya saben, estan en su casa. Ahorita vengo
...
adrian- y qué te dijo ese teto?
yo- jaja que oso, que es su cumpleaños y yo ni en cuenta
adrian- jajaja si! es que ni los presenté bien ni nada.. aaah! pues él conoce a Monroy, chance viene
yo- aah neta? estaria... pq no conosco a nadie, y está como bien local
adrian- ekiz, ya le caiste bien al de la casa
yo- a huevo! ya no me pueden correr

Llegaron mas personas con nosotros y ahi estuvimos platicando, agusto... Yo controlaba mis comentarios y no criticaba a nadie, aunque que los demás lo hicieran. Todo parecia ir bien hasta que llegó una gordita tipo ultrasónica, que uuiish... que cagante vieja carajo!
Abrazó a mi amigo y le dijo que que bueno que habia podido ir, que ya tenia un buen sin verlo y asi.. mientras una chica con la que yo estaba dijo:
chica- pinche vaca, me caga
yo- pues.. se ve buen pedo
chica- no mames, por que no la conoces.. es una mierda de persona
La gordita se volteó, como para saludarnos, se nos quedó viendo, nos barrió y se siguió..
yo- de seguro ustedes 2 se odian, y ahora y ame odia a mi por estar contigo.. hasta para allá
chica- entonces te conviene tenerme cerca, créeme. Es de esas viejas que llegan sin conocerte y te hace mierda asi en tu cara
yo- jajaja cálmate!
chica- no, neta! yo cuando la conocí me dijo "dime que traes extensiones.. no puedo creer que tu cabello natural se vea tan maltratado" y yo asi de... perdóoooon?!
yo- jajajajajaaja no mames
chica- te juro, toodos aqui la odian
Pasó el tiempo, y yo seguía platicando con esta chica, y veía que mi amigo estaba con la gordita. De repente vi a Adrián platicando con otras personas y la gordita me veía fijamente y caminaba hacia nosotras.
La gordita abrazó a la chica con la que yo estaba platicando y me saqué un buen de pedo... pues que no se odian?
gordita- nena!! no te habia visto, que milagro!
chica- si ya se!! yo tampoco te habia visto! cómo estas?! te ves super bien!
gordita- no me vas a presentar a tu amiga?
chica- aaah.. si, mira ella se llama Paulina
gordita- vienes con Adrián, no?
yo- sip
gordita- oye, estas super flaquita! es natural?
yo- ....? cómo?
gordita- si, osea eres anoréxica, bulimica...¿?
yo- soy delgada y ya...
gordita- aaah no si... te ves suuuper bieen ja ja ja
yo- ¬¬ y tu? eres anoréxica, bulimica.. o asi natural?
chica- (risas nerviosas, tratanto de amenizar la conversación) te ves super bien, ya tenia un bueeen que no nos veiamos
gordita- si... ya se. Bueno, ahorita regreso para platicar
...
chica- no mames!
yo- pinche vieja!! que le pasa?!
chica- JAJAJAJA tengo mieeedo.. teengo miedo!
En eso llegaron mi amigo y el mirrrey cumpleañero, obviamente sin saber lo que habia ocurrido.
yo- quien es esa gorda de ahi?
adrian- cuál?
yo- la de blusa roja.. la única gorda
adrian y chica- ......
mirrrey- es mi hermana
yo- ...
adrian- ...
chica- ...
yo- ... no, la que estaba allá en el jardin.. :S
Con razón todos decian que la odiaban y la trataban tan bien, pues era su casa!

Ya eran las 2.30am y llegamos como a las 9.30pm.. osea estuve tanto tiempo bien, sin cagarla. Todo era un éxito, yo platicaba bien con todos, reíamos y bailabamos juntos. Justo media hora antes de irnos la tenia que cagar.. bien Paulina, bien.

Remember December.

Acabo de descubrir porque en mi casa se respira tan buen ambiente, todos somos felices, no nos preocupamos, celebramos cada momento de la vida, nos regalamos cosas, cantamos, y la gente nos ve raro cuando entra a la casa...
La razón es muy simple, pero nadie en mi casa, la habia notado. Se ve desde el momento en el que entras a la casa.

no la ven?

aún no lo notan?

Feliz Navidad.. TODO EL AÑO!

Y ahora que lo pienso.. todo tiene sentido.. a mi hermana y a mi,  nos tocó levantar los adornos de navidad... y creo que no lo hicimos bien.. contando el muñeco de nieve que está en el bar.. Lo bueno es que mi mamá no se ha dado cuenta.. pero cuando llegue Diciembre lo notará y nos dirá flojas fodongas.. ni pedo.

Esto sin contar que mi tono de celular es jingle bells, y cada vez que me marcan soy feliz.

nunca beses a un sapo II

yo- perdón por no contestarte hace rato, es que estaba con mi mamá y asi
él- lo supuse.. o tal vez estabas con alguien y no quieres que me entere...
yo- ah?
él- ayer ya no saliste?
yo- no, te dije que me quedé en mi casa, y cuando me marcaste te contesté super dormida.. perdón
él- y no viste a nadie en la tarde-noche?
yo- hmm.. a mis papás
él- segura?
yo- a mi hermana.. y una amiga que trajo a la casa..
él- oye y quién es ese tal (nombre de hombre) ?
yo- jajaja pq?
él- noo.. pues nada mas.. muchos comentarios, fotos y asi
yo- no seas teto, es un amigo
él- quiere contigo
yo- no, no quiere conmigo
él- obvio si, no se que foto te comentó "aay ya te quiero ver" nada mas le faltó ponerte corazoncitos o no se
yo- jajaja neta estas loco! yo voy a buscar en tu facebook algo y te voy a reclamar, para que te calles
él- buuuuusca no vas a encontrar nada
yo- jaja oye, márcame al rato, no? es que acabo de llegar a mi casa y asi

Yes, I would die for you baby, but you won’t do the same..

Entonces recordé esa vez que quemabamos cd's y me dijo "uuy baja la de Grenade, ya la escuchaste? me gusta un buen" y yo pensé "que si está buena? que si ya la escuché? que si ya la bajé?.. goey, la bajé y la escucho diario desde hace como 2 meses por tu culpa, no creo que te guste esa canción.. de seguro ni si quiera entiendes eso, a ti no te pasa por que no tienes sentimientos y habla de gente culera como tú! que no importa todas las mierdas que  hacen, las personas buenas siempre estamos ahi para ustedes, pase lo que pase". Pero no me quise ver tan dramática y solo le dije "aaah si, creo que la tengo, la quieres en el cd?".

nunca beses a un sapo

¿No les pasa que besan a un sapo y se convierte en un stalker?

11.00pm
él- voy a casa de unos amigos, hermosa
yo- bueno, si quieres cuando llegues a tu casa me marcas :)
él- ok ok! en un rato te marco, te mando un beso
1.20am - 3.00am
llamada telefónica con otra persona
3.10am
él- qué paso? ya llegué a mi casa
yo- muy bien, muy bien, acabas de llegar?
él- no, te marqué hace rato, pero estaba ocupado.. y estuvo ocupado como hora y media
yo- aah perdón! iba a ser una llamada corta, pero se prolongó jeje
él- con quien hablabas? no.. no quiero saber
yo- ... y cómo te fue?
él- bien gracias

Siguiendo la Luna

Vamos mi cariño que todo está bien
Esta noche cambiaré
Te juro que cambiaré
Vamos mi cariño ya no llores más
Por vos yo bajaría el sol
O me hundiría en el mar

go man go man go man go

Úlitimamente mi madre, ha estado super enferma... lo que nos da como resultado: un refrigerador vacío. Asi que mi papá y yo hicimos una lista del super y fuimos de shopping .
Llegando al super, se nos olvidó agarrar carrito, fuimos por uno, lo estacionamos, mientras nos separábamos para terminar pronto y cuando llegamos con nustras bolsas de frutas, ya nos habian robado el carrito... Fuí por otro, pero se iba chueco, entonces regresé para cambiarlo y el señor que da los carritos me preguntó "va a comprar muchas cosas?".
Regresé, y mi papá habia dejado las bolsas ahi en la fruta y ya faltaban los mangos, regresamos a comprar mangos pero ya estaban bien feos, entonces mi papá dijo "mira los de acá arriba si estan buenos", entonces una señora que estaba al lado sacó a su hijo del carrito y lo subió a los mangos para agarrar los buenos

Volteé a ver a mi papá y me dijo al oído "que ingeniosos son los chaparros", para simular mi risa mi papá me dijo que le ayudara a escojer mangos, pero yo no se nada de eso,  y los que agarraba estaban maduros o no se que.. entonces vi un manguito chiquito y suuuper bonito
Yo - papá papá! ve éste! está precioso!
Papá - ha de ser puro hueso
Yo - bebé mango
Papá - lo quieres llevar?
Yo -  si si si si!
Papá - llévalo, no importa
Terminamos con los mangos y pasamos a los mariscos, mi papá empezó a agarrar camaroncitos.. pero estaban con la tirita esa negra en la espalda y me dio asco
Yo -  es verdad que esto es popo?
Papá -  pues yo creo que si, no?
Yo -  guacala
Papá - es para que le de sabor a tus comidas
Yo -  ya es el kilo?
Papá - creo que ya.. aunque esto es más caca que camarón
Yo - guacala
Papá - bueno, piensa que son sus órganos o algo asi
Yo - guacala
Papá - o lodo, puede ser lodo
Yo - los cámarones no viven en lodo
...
Después de un rato de discutir que podría ser la cosa negra del camarón, fuimos por el cereal. Adelante de nosotros iba un señor viejito con 2 niños, uno como de 5 y otro de unos 7. El más chico que iba adelante se tropezó y se cayó horrible, volteó asi como con cara de que iba a llorar pero su abuelo y el otro niño se cagaron de la risa en su cara, asi que no le quedó de otra mas que levantarse y reir fingidamente.
Me iba a cagar de la risa hasta que mi papá me dijo
Papá - tú no te rias, que cuando eras chiquita y te caias, también nos reiamos
Yo - pero porqué?
Papá - ay pues ni modo que nos pusieramos a llorar contigo
Yo - pero qué no, como papás, se tienen que preocupar por los hijos?
Papá - pues uno a veces sí se preocupa
Yo -  a veces?
Papá - es que muchas son los papás los que ponen a los hijos en esas situaciónes, entonces te haces el preocupado para que crean que no eres culpable
Yo - de qué estas hablando?
Papá - como esa señora, no se preocupa si su hijo se cae o lo bajan, pq nadie la ve

Yo - es obvio que ella lo subió, nadie va a pensar que se subió solo
Papá -  vas a ver que cuando lleguen los que trabajan aqui la señora va a fingir regañar al chamaco
Llegamos a la casa, bajamos las cosas del super y a mi mamá se le olvidó lo super enferma que está para checar lo que habiamos comprado
Madre - compraron plátano? no habia cilantro mas feo? palomitas con mantequilla no, por que les hace daño, se les olvidó la mantequilla, esta piña está bien fea
Papá - es para ver si te vuelves a enfermar y no estas aqui regañando
Madre - no compraron manzanas?
Yo - no estaban en la lista
Madre -  pero ahi tenian que ver ustedes que fruta estaba buena
Papá - compramos pescado para un ceviche
Madre - yo no puedo comer ceviche
Papá - bueno, luego veo como te lo preparo
Madre - cuánto les costó el cereal?
Yo -  no se.. como $50
Madre - ay está cariisimo, yo lo compro a $52 en costco, y viene mas
Yo - bueno, qué quieres que hagamos? lo devuelvo?
Madre - y este mango feo qué?
Papá - cuál mango feo?
Madre - éste
Yo - no está feo, solo esta chiquito
Madre - y por qué lo trajeron?
Yo - por que está bonito
Madre - aay estas pendeja
Yo - está bonito y mi papá dijo que lo podía traer
Madre - ustedes 2 son pésimos para hacer el super, ni eso pueden hacer bien
Yo - :(
Padre - :(

Arriba las manos, esto es un abrazo :)

Hace unos días, iba yo muy feliz en el apestoso tren ligero. Como iba medio lleno de gente y no quería que me bolsearan me pegué a la puerta, a parte para poderme bajar sin tener que empujar a nadie cuando me tocara.
Llegamos a la estación del Estadio Aztecucho y se abrieron las puertas, el ñero que estaba en frente de mi no se bajó, solo guardó su blackberry. Cuando sonó el "tuuuuuu" y se iban a cerrar las puertas, el cabrón agarró mi bolsa y salió corriendo. Obvio que yo soy más lista, mas fuerte y muchisimo más rápida asi que le jalé mi bolsa y gané! Pinches 2 segundos de adrenalina, se apagaron cuando volteé a ver a mis compañeros de bagón.. pinche apatía y aburrimiento que traían, otro día mas, otro intento de robo mas, ekiz no? No estaba esperando mariachis, fiesta y mi mole.. pero no mames mínimo un pinche cambio de expresión culeros!
Llegué a mi casa, y la verdad no estaba enojada, ni nada, le comenté a mi papá y nos reímos diciendo que "20 años y ya llevo 1 asalto, 1 cristalazo, 2 veces me han abierto la bolsa, intento de secuestro y uno.. quien sabe que querian.. y ahora esto, creo que me pondré una pata de conejo de collar", el enojo llegó cuando le comenté a una amiga de la secundaria y me dijo "que feo, es que pinche gobierno.. la falta de empleo trae a todos desesperados y andan de Robin Hoods".... you say GUAT?!
Perdoname chiquita, pero la falta de empleo a mi también me tiene desesperada y no ando robando a nadie, asi que no vengas con pendejadas. Por más que necesite dinero, no me voy a poner a robar, la educación se mama en casa, y si no tienen educación no vengan a mamar a las calles y chinguen a su madre. Y ese tal Robin Hood... que no era el que le robaba a los ricos abusivos para darselo a los pobres? ah cabron... entonces pq no se van a robarle a esas camionetas blindadas que van con mil escoltas por la calle? aah no.. eso es muy peligroso, verdad? mejor le robo a una chica de 38kg que va sola en la calle.. si eso es justo y mucho menos peligroso.

i'm back

He desaparecido mucho tiempo, pero no se preocupen, no ha pasado gran cosa en estos días.. no he salido de fiesta, mi hermana "chocó" con mi ex, me encontré un canarito en la calle (tengo nueva mascota, le puse Snooky pq es pequeño y gordito), mi perro intenta comerse a Snooky, mi mamá usa una super soaker para mojar a mi perro, soy soltera oficialmente, mis plantitas cracieron muchisimo, el Sol quemó a la mayoria de mis plantitas, no he peleado con mi hermana...  lo unico importante es que.. no me he derretido!

tipos de ex novios

el de kinder
el suicida
el del primer beso
el "te acuerdas cuando.."
el playboy
el músico
el del primer amor
el que lleva 3 años con su novia y dice que te extraña
el mejor amigo
el que te habla cuando está borracho
el de las indirectas
el "por qué anduve contigo?"
el que dejaste de ver, y simplemente nunca cortaron oficialmente (osea que no es ex novio)
el que intenta darte celos
el "tu y yo qué somos?"
el futuro novio
el "nunca vamos a poder ser amigos!"
el que finge no saber tu nombre
el "si preguntan, yo te corté"
el llorón
el que estaba bien feo y se puso bien guapo
el que estaba bien guapo y se puso bien feo
el "cuando andabamos (pregunta incómoda)"
el que extrañas

Todos distintos pero con algo en común: tú.

arroz con pollo

Ayer no vino la señora que hace la limpieza en mi casa, y me tocó a mí hacer su trabajo. Subí al cuarto de servicio y bajé sábanas para mi cuarto y el de mi hermana. Luego subí las sábadas sucias (cosa que debí haber hecho antes, para no dar vueltas en vano), hice la cama de mi hermana y medio sacudí sus cosas. Después fui a mi cuarto y puse las fundas de las almohadas, pero me aburrí un buen y bajé a la cocina.
Madre - ya ven a comer
Yo - termino de comer, me baño, trapeo y te juro que termino de hacer las camas, va?
Madre - no haz hecho las camas?
Yo - la de mi hermana si, la mía mas o menos
Madre - nada mas te estabas haciendo pendeja
Yo - no! también subí las sábanas sucias
Madre - ve a terminar eso, y bajas a comer
Yo - pero ya me cansé
Madre - de qué te cansaste huevona?
Yo -como patrona, eres muy pasadita...
Madre - bueno, dale de comer a los perros y vienes a comer
Yo - no, ya tengo hambre
Madre - bueno, pon la mesa
Yo - ya estoy cansada! dame de comer
Madre - pues pon la mesa, sino no puedes comer
Entonces agarré un tenedor y empecé a comer arroz de la olla
Madre - no hagas cochinadas! pon la mesa
Mientras sacaba los manteles y los platos para poner la mesa, llegó mi papá. Saludó agarró un tenedor y comió arroz de la olla.
Madre - te sirvo arrozito?
Papá - si, por favor
Madre - sirvele a tu papá primero
Yo -  vienes cansado?
Papá - no, por qué?
Yo - pues porque yo si, y tengo que poner la mesa.. además mi mamá no me deja comer arroz
Madre - cansada de qué?
Yo - pues de hacer el que hacer y que no me pagues!
Madre - ay paulina.. no te da pena? y sí te dejo comer arroz, pero sirvete bien
Yo - a mi papá no le dijiste nada
Madre - porque tu papá estaba probando
Yo - yo también estaba probando
Madre - ya deja de estar de resongona y pon la mesa
Yo - estoy poniendo la mesa, pero voy a poner mi plato primero
Madre - no seas grosera, tu papá acaba de llegar
Papá - POR QUÉ NADIE DICE NADA DE MI CORTE DE CABELLO?!

199?-2011

Yo- estoy bien triste
Madre- por qué?
Yo- pues por que se murió Max, y solo yo estoy triste, osea que solo yo lo queria

Madre- no es que no lo quisieran, pero pues dices que ya estaba mal, no?

Yo- no estaba mal, osea tenia muchas enfermedades, pero no estaba enfermo.. pobrecito

Madre- si tenia enfermedades, estaba enfermo. Ahora está mejor

Yo- no, osea pq tenia asi como un buen de enfermedades, aparte tenia los dientes asi, pero estaba sano, corria, brincaba y asi

Madre- qué raza era?

Yo- no se

Madre- me habias dicho que era un maltés, no?

Yo- no

Madre- o era un french?

Yo- no

Madre- qué era?

Yo- un dálmata

Madre- no es cierto, era uno pequeño

Yo- un dálmata miniatura

Madre- eso ni existe

Yo- pues por que ya se murió

Madre- no inventes

Yo- que triste que te mueras y pregunten que qué raza eras, cuando mis amigos se mueren nunca preguntas que raza son

Madre- aaaay digaaamosss tienes muuuchos amigos que se mueereen..

Yo- pues asi está bien, o qué me intentas decir?

Madre- y ni tienes amigos de otras razas

Yo- claro que si, tengo amigos de raza negra, raza humana, raza indígena, raza salchicha, raza golden y raza china

Madre- no sabes lo que estas diciendo

Yo- si sé, son mis amigos, no tuyos

Madre- bueno, pero no es como que se muere alguien y dices "qué raza era?"

Yo- entonces por qué preguntaste eso de Max?

Madre- pues porque es un perrito

Yo- "era", "era un perrito"

Madre- bueno, pues pobrecito

Yo- por qué?

Madre- no dices que se murió?

Yo- ves! es lo que te dije y me dijiste que estaba mejor asi

Madre- bueno entonces no y ya

Yo- no! sí pobrecito, no lo querian

Madre- por qué dices que no lo querian?

Yo- pues porque yo vi que no lo querian

Madre- pero por qué dices eso?

Yo- pues porque no jugaban con él

Madre- y qué raza era?

...

En memoria de Maxo, siempre recordaré cuando apenas tocaron sus costillas y le sacaron el aire.

i ini misqui piridi in li pirid

Osea, haz de cuenta que estoy eliminando a un buen de personas en facebook, porque tengo a mucho feo y a mucho que ya no veo. Pero hay un super conflicto. Osea tengo al hermano de una amiga, que es mas chico, y la verdad ni me llevo con él, osea si lo veo en una fiesta, pues lo saludo y asi, pero no hablamos ni nada, sabes? y asi de que pienso eliminarlo y eso.. pero es que luego sube estas fotos

..y pues no se qué hacer!! Lo elimino o no?

Dice que no está.

(teléfono)
RIING RIING..
RIING RIING..
RIING RIING..
Yo: (corriendo hacia el teléfono) PARA QUIÉN ESTAAAN?
....
Yo: PAPÁAA! PARA QUIÉN ESTAS?
Papá: Soy yo
Yo: Tú qué? Para quién estas?
Papá: Yo soy el que está marcando, no contestes
RIING RIING..
RIING RIING..
Yo: Qué haces?
Papá: Le estoy hablando a tu mamá.
Yo: Mi mamá está en la cocina.
RIING RIING..
Papá: Ya se, es que le quiero decir algo
Yo: Qué le quieres decir?
Papá: No, ya nada..(cuelga) Vas a bajar?
Yo: Sí..
Papá: Aaaay me hubieras dicho!! Me subes una gelatina de las rojas?
...

no money?

That's why..

Ah que cagado..!

No te da un buen te risa que la persona que saca lo mejor de ti y te hace mas fuerte, es de hecho tu mayor debilidad? Ha ha ha que risa! ha ha ha ha ha :')  ha ha ha ha :'| ha ha...

Pregunta quien y adivina quien! tu personaje usa sombrero?

Ayer pasé unas buenas horas con mi papá, jugando Adivina quien. Y no fue tan divertido como se escucha, mi papá es un tramposo que no sabe jugar. Se tarda 3 horas en respoder las preguntas, tira "sin querer" los personajes de mi tablero, responde "puede ser", hace 3 preguntas a la vez, empieza a preguntar por los nombres cuando todavia tiene 14 personajes arriba, hace preguntas como "tu personaje es mexicano?" "tu personaje es ruso?"
¿Qué carajos? ese juego yo lo jugaba con mi hermana cuando teniamos 5 y 7 años, era un juego rápido, divertido y naaada complicado.
Yo- ¿tu personaje tiene lentes?
Papá- hmm.... creeeoo que..
Yo- si o no, no hay mas!
Papá- si, ¿tu personaje tiene algo en la cabeza, aparte de cabello?
Yo- no ¿tu personaje es mujer?
Papá- pues si, por que es gay
Yo- papá, sexo y género es algo muy distinto, es niña si o no?
Papá- niña? jiji no, no es "niña"
Yo- bueeeno.. osea mujeeer!
Papá-  ya llevas muchas preguntas
Yo- es la misma, pero no respondes bien
Papá- bueno, no no es mujer ni niña, ¿tu personaje tiene bigote?
Yo- no, ¿tu personaje es pelon?
Papá- hmmm.... no. ¿tu personaje tiene cabello negro?
Yo- si. Tu personaje es Pepe :D
Papá- no. ¿tu personaje..
Yo- ¿como que no es Pepe? ya no me quedan mas..
Papá- pues jugaste mal, ¿tu personaje tiene...
Yo- papá estas haciendo trampa, enseñame tu personaje.
Papá- ay si, tu mejor enseñame el tuyo
Yo- dame eso...

Yo- papá, tu personaje SÍ es pelon y me dijiste que no!
Papá- pero eso para mi no es pelon, eso es calvo
Yo- eres un tramposo, yo gano
Papá- tu por que vas a ganar si perdiste?
Yo- bueno, se anula este juego
Después de explicarle bien las reglas a mi papá, yo esperaba tener un juego limpio y normal, hasta que...
Papá- ¿tu personaje es mexicano?
Yo- .... ¿? no sé, pregunta otra cosa
Papá- sí es, verdad?! por eso no quisiste responder
Yo- no papá, no se si es mexicano!
Papá- se les ve en la cara
Yo- haz otra pregunta
Papá- hmmm.. ¿tu personaje tiene lentes?
Yo- no, ¿tu personaje es viejo?
Papá- hmm.. no
Madre- recuerda que el que ya está grande ve jóvenes a los viejos
Yo- ¿tu personaje tiene el cabello blanco?
Papá- nooo, esta jóven. en serio. ¿tu personaje tiene bigote?
Yo- no, ¿tu personaje es mujer?
Padre- si, ¿tu personaje es ruso?
Yo- hmm.. ¿cómo voy a saber eso?
Padre- hay uno que tiene un sombrero como de ruso, muy bonito, y otro que tiene asi como los gestos toscos
Yo- .... no... no es ninguno de ellos... no es ruso. ¿tu personaje tiene sombrero?
Papá- no, ¿solo te queda uno? aaay.... (con un buen de personajes arriba) ¿tu personaje es Germán? ¿Charly? ¿Tomás?
Yo- no, no es y ya te dije que no puedes hacer eso, tu personaje es Anita!
Papá- no, ¿tu personaje es Carlos?
Yo- ... PAPÁA! deja de hacer eso! ¿neta no es Anita? otra vez hiciste trampa
Papá- ¿si es Carlos? ¿en serio? gané y todavia me quedan un buen arriba, eso es saber jugar
Yo- no vale ¿cuál es tu personaje?
Papá- Susana
Yo- si tiene el cabello blanco, por que me dijiste que no?
Papá- no tiene el cabello blanco es un rubio muuy claro
Yo- ya no quiero jugar contigo
Papá- eres bien tramposoa, ponme mi punto y jugamos otra vez
Yo- se anula y jugamos otra vez
Papá- bueno...

Madres!

Hoy en la  mañanita, estaba yo muy dormidita, cuando escuché un coche llegar. No me importó y seguí dormidita, cuando escuché la voz de mi mamá pensé "¡ay! ya me tengo que levantar", después de unos segundos escuché que estaba bajando bolsas y pensé "¡aaagh..! le tengo que ayudar para que no se enoje, ya levántate, Paulina", después de ootros pocos segundos mi mamá empezó a gritar "Ferras! deja ahí" Ferraaas!" (mi perro se llama Ferras) y pensé "¿ahora qué hizo? ya me voy a levantar", después de otros segundos de estar inconsciente en la cama, mi mamá empezó a gritar "Paaau! Paaau! tu perro!!", como ya escuchaba muchos ladridos y gritos me paré toda zombie y me asomé por la ventana. Solo alcanzaba a ver la parte de atrás de mi perro, veía que estaba jugando con algo pero no se veía qué, vi que tenía en el hocico una viborita, en mi casa hay muchos cincuates, que son unas como víboras con aros negros que chiflan en la noche bien padre. Pero se me quitó el sueño en menos de un segundo cuando vi que este animal era más chico y de otro color.

Mi reacción estúpida fue pegarle a la ventana y empezar a gritar "Ferra ya estuvo! Feeerraa..", debo admitir que estaba asustada, pero confiaba en que mi perrito tenía la situación bajo control, hasta que el pinche bicho ese se empezó a levantar y se le aventaba, obvio mi perro chingón le mordió el cuello... bueno... atrás de la cabeza, y sacudió al pinche animal ese para que se estuviera quieto, pero se le empezó a enredar en el hocico (ahora que me acuerdo, me da un chingo de risa su pelea salvaje). Bajé corriendo al garage para separar a los peleadores, y mi mamá había llegado con una escoba a... barrer.... , en verdad estaba barriendo o no sé qué intentaba hacer mi mamá, como que barría al animal ese hacia un bote, pero el animal se movía y no se dejaba y cuando ya estaba medio adentro del bote, mi perro lo agarraba y se la llevaba y mi mamá aprovechaba para barrer unas hojas secas jajaja. Entonces mi madre cazadora de serpientes, un poco harta, volteó el bote y agarró una parte de la culebra esa, y dijo "ya Ferras, ya vete, ya la tengo", pero mi perro el rebelde mordió la cola del animal y la empezó a jalar. Yo estaba ahi parada y me sentí como en la playa, los pies me ardian un chingo, volteé al piso y noté que me había bajado sin chanclas, pantuflas, ni nada "ah no mames me quema un buen!" y me pasé a la sombrita, cuando regresé la mirada para seguir disfrutando el show, noté que me habia perdido de mucho.

Mi mamá tenia un cacho adentro de su bote, habían como pellejos por todas partes, mi perro estaba destazando un cacho y la parte de la cabeza estaba sola por allá. Pero ese cacho era el más cagado porque estaba todo solo y se abría y se cerraba, estaba como mordiendo el aire o no se qué pedo.
Entonces se me ocurrió una maravillosa idea. A mi perro le da miedo el agua, yo estoy al lado de la manguera y queremos que se quite de ahí... pues sí, agarré la manguera pero como que no le atiné bien y mojé a mi mamá "sin querer", jijiji. Me regañó y me dijo "¡a mí no, bruta! ¡moja a Ferras!", lo mojé y todo marica se echó a correr, osea ¿cómo se puede pelear con un animal feo sin que le de miedo, y si le pones una lámpara cerca y lo mojas huye todo jotingo?

Terminó el show. Sale mi hermana corriendo:
Hermana - ¿qué pasó?
Yo - (pienso "pobrecilla, es como mi otro perro que siempre se pierden la accion") Ferras mató una vibora, creo que voy a vomitar.
Hermana - escuché los gritos y por eso bajé, no ma que loco..
Madre - y tú descalza y en calzones Paulina, ¿no te da pena? ¡métete!
Y ahí... de verdad no se que pasó , fue un lapso de 3 segundos en el que mi hermana gritó, entré a la casa me dijo que se cayó de nalgas, vi una gota ENOORME de sangre en el piso, me dieron ganas de vomitar, no supe que pedo, me dijo que se raspó el pie, y se agarraba el codo.
Yo - ¿Qué carajos?
Hermana - me resbalé y me pegué en el codo
Mamá - (tan preocupada como nunca antes la hemos visto) ¡ay mamacita! ¡no me digas! ¿que te pasó? ¡aay no! ¿estás bien?
Se fueron a la cocina y mi mamá le dijo que se le sentía el codo de fuera jajaja, mi hermana toda asustada y mi mamá "te van a tener que coser", jajaja.
Osea si se abrió y eso, pero no era para tanto, la fuimos a dejar a la escuela y de regreso mi mamá me dijo "ustedes tienen que comer bien, le toqué el codo y me asusté porque tu hermana tiene el brazo bien huesudo".

He aquí la foto del día.

Novelitas

Ayer empezó una nueva telenovela y como estaba con mi mamá me tocó verla, y no me desagradó nadita, osea tampoco me gustó y me daba un buen de risa, pero es como predecible bien, no predecible castrante y ya entiendo porque estoy tan familiarizada con las telenovelas. 

Por culpa de ellas: 

Jugar con Barbies, es crear tu propia novela. Siempre está la buena, el bueno, la mala y el malo. Bueno, yo  no tenía malo, porque solo tenía 2 Ken (Kens? Kenes?), osea lo maximo que llegué a tener fueron 5, pero uno lo olvidé en Acapulco, a otro le mordí la cara y quedó raro (era el amigo mounstruo y era un buen elemento en las historias) pero mi mamá lo tiró o no se que le pasó, y al otro.. bueno solo eran 4, pero a uno le podias poner y quitar barba, asi que yo contaba 5.
¿Ahora entienden por que no podia haber malo en la historia? 2 hombres para 30 mujeres, estaba cabrón hacer parejas, bueno si tenia agua caliente cerca podían ser 3, pero eso sí, 2 de ellos nunca estarian juntos en el mismo lugar.
Y me pongo a pensar, y llego a la conclusión de que neta tenía potencial para esas historias. Duraban varios meses, eran como 2 horas al día.. bueno tal vez 4, los actores se llevaban bien, y claro que los consentidos del Director se bañaban e iban de vacaciones con él ;) .
Ahorita que no voy a la escuela, ni trabajo, ni tengo amigos.. y solo tengo que darle de comer a los perros, recoger sus popos, hacer mi cama, lavar platos, ordenar mi cuarto.. pero todo eso no lo hago por que soy bien rebelde, asi que, como no tengo nada que hacer, volveré a jugar con mis Barbies.
A ver si eso de improvisar historias se me sigue dando.

homeless people look good

Madre- Ya se rompieron tus pantalones.

Yo- De dónde?

Madre- De aqui, mira..

Yo- No es cierto

Madre- Ah, no? qué es esto?

Yo- No se rompieron.

Madre- Entonces?

Yo- Pues no se..

Madre- Los rompiste tú, verdad?

Yo- No.

Madre- Esto qué es?

Yo- Asi va..

Madre- Por que los rompiste?

Yo- No rompí nada.

Madre- Tal vez con la lavada..

Yo- Son nuevos, me los compré en febrero, es la primera vez que me los pongo.

Madre - Y esto de qué es?

Yo- Pues asi van!

Madre- Cómo que "asi van"?

Yo- Pues desde que los compré..

Madre- Osea los viste asi?

Yo- Sí, desde la tienda.. YA!

Madre- Y por qué los compraste si estaban asi? Hubieras agarrado otros.

Yo- Yo queria estos.

Madre- Osea hubieras agarrado del mismo modelo, pero que no estuvieran rotos, Paulina.

Yo- No, mamá, asi eran todos estos.

Madre- Todos? Pues le hubieras dicho a la señorita que chequen la ropa.

Yo- Nooo.. osea asi es el modelo. Asi es el diseño. Me gustó. Lo compré. Punto!

Madre- ...

Yo- ...

Madre- Pareces vagabunda.

soy un michael phelps en las olimpiadas de la vida

Hoy estuve todo el día con mi mejor amigui cara de panini, para ayudarla con unos trabajos de la escuela.
Fuimos a Fantasías Miguel, para comprar pegamento y unas cosas para hacer medallas, que según mi amigui eran muy MUUY importantes.
Cuando llegamos a la tienda nos llamó la atención cómo nos revisaron las bolsas antes de entrar a la tienda y neta nos dio risa cómo checaron detenidamente que el ticket de compra matcheara con lo que habia en la bolsa (la verdad nos dio mas risa el maquillaje de la cajera, era como de la escopeta de Homero).
Se nos hizo neta algo exagerado, sabiendo qué tipo de tienda era y qué tipo de personas somos, osea... oso mil gooey! Todo medio cobró sentido cuando nos dimos cuenta que habían unos bocetos de WANTED, en la entrada y cuando leí el letrerito, neta me cagué de risa, "se buscan por robo en esta tienda, cualquier tipo de información será agradecida". Y los dibujos.. eran lo mejor, yo estoy acostumbrada a ver a los hombres con gorra y lentes de sol en ese tipo de anuncios, pero aqui.. eran 2 abuelitas! Neeta? Pos oye, a dónde vinimos a parar?
A la hora de la comidirri, fuimos a comer al McDonald's y entraron unos niños a vender mazapanes y pedir comida, neta me sentí como una obesa, acabandome mi BigMc, sabiendo que mi hamburguesa de queso, mi refresco y mis papas grandes me esperaba, mientras le decía a la chavita "no, gracias".
Y sí, exageré atascandome el refrescote y los nuggets.. perdón, los Mc nuggets de mi amiga. La hamburguesa de queso entró.. hmm bueno, porque es una hamburguesita de queso, un "antojo", por mas lleno que estés a huevo te la comes, es como un heladito más.
A penas se volteó la chavita, para ir a la siguiente mesa, mi amiga me dijo "no mames gorda, neta no te da pena?", y por que no, cinicamente le respondí "ya sé mana, cómprale mínimo un conito", me sentí como esos artistas que salen en la tv pidiendo dinero para alguna causa, obvio con vestidos de miles de dolares encima, es como "c'mon! dona uno de tus aretes y saca a Haití de la pobreza, en vez de hacerme sentir mal con esas imagenes bitch!".
Pues asi es, yo fui esa JLo que habla de lo mal que está Japón, y de lo mucho que nos necesitan en éste momento, fui ese Salinas Pliego pidiendo juguetes para regalar una sonrisa a los niños pobres, fui esa Lucerito que cada diciembre llora por que no llegan a la meta.
Cuando ibamos en el estacionamiento, estaban ahi los chavitos sentados vendiendo mazapanes, y me pidieron mis papas o refresco, hacia un calor de la verrrga.. asi que renuncié a mis papas.
Cuando me subí al coche mi amiga me dijo:
-porqué tan generosa manita?
-me pidieron las papas, no me quita nada..
-pero te estabas comiendo esas papas con taanto placer
-ya se, soy una buena persona
-les hubieras comprado un mazapan, salia mas barato
-ya se manita, pero las papas ya estaban frías, me asquearon
-lo sabia! tú no puedes ser una buena persona, asi de la nada
Dios de mi vida, mi amiga tiene razón! Soy una perra de nacimiento, soy mala persona inconcientemente!
Btw si querian saber como nos quedaron las medallas aqui tienen una pista

¿Fue JLo la que aventó al agua el anillo de 2millones de dólares, que le dió Ben Affkeck? </3 como "Taitanic" gooey!!

paparazzi

¿soy solo yo, o este blog debería tener 70mil followers más?
Vámos! únanse, dejen comentarios, recuerden que saben escribir. Saber que mi hermana es la única que lee esto, me deprime.
No se preocupen puedo lidiar con la popularidad, no me molesta ser famosa, de hecho mi sueño es ser famosa y que Joe Jonas se enamore de mi.
Hagan mi sueño realidad, no sean putos.

Me trata como una dama, no como una perra.

ay que susto!

Meto el pan al tostador. Me quedo esperando. Espero más. Quiero sacar leche del refrigerador, pero no me quiero alejar del tostador. Espero mi pan. Pasa el tiempo. Me comienzo a mentalizar para no asustarme. Ahora no me voy a asustar. Sé que el pan saldrá en cualquier momento. Cualquier momento. Sigo esperando.
¿Qué pedo? ya se tardó un buen.. Me asomo, y... BAAM!! Demasiado tarde, pequeño infarto. Me asusté.

Háblame..

 

Y dime más de lo que he dicho,
y dame más de lo que he dado,
y dime si es útil amarte.
y dime hoy lo que has callado,
dime no me has olvidado
por favor...

es que en serio.. no somos amigos.

Ayer mi mamá me pidió que fuera al banco. Pero no fui en ese momento, por que dije "ay son las 2, todavía me queda rato", asi que me acosté a ver tv, bajé a comer, y cuando mi mamá me pidió el recibo pensé "en la madre! ya son las 3.30", asi que agarré mis llaves y me salí en chinga.
Llegué al banco casi casi corriendo, y me sentí bien pendeja por que cuando vi el reloj, todavía faltaban 15 minutos para las 4.
Total, llegué tome mi numerito y me senté hasta atrás, donde había menos gente.

Cuando vi la pantallita de turnos, vi que estaba apagada, entonces le pregunté que en qué número iban, a una chica bieeen bonita que estaba a 2 lugares míos. Y cuando la chica me dijo "seis cincuenticinco", me dio un chingo de ternura su voz, y de paso me di cuenta que era como chilena o algo asi.
Después de 5 minutos la chica me dijo "le puedo encargar el mandado, mientras paso a la caja?" y ya le dije que sí.
Pasaban un chingo de personas a las cajas y faltaba un buen para mi numero, pero hasta eso pasaban rápido. Y ya cuando solo faltaban 3 turnos para que yo pasara, entró un señor casi corriendo preguntando que si todavía alcanzaba, el poli le dijo que si y me cayó re mal que se sentara en medio de la chica y yo.
Osea no mames, habieeendo tantos pinches lugares, porque justo ahi al lado?
El señor todo sonriente preguntó que en qué turno iban, y luego empezo como todo "aaah... (suspiro)... (suspiro)... casi no llego".
No es por mamona, pero me emputa que me hagan la platica extraños, siento que me van a secuestrar y me da un chingo de miedo.

Cuando la chava pasó a la caja me volteó a ver asi como de "ahi te encargo el mandado", le dije "sí, no importa", y el señor asi como todo chismoso me volteó a ver y me preguntó que qué pasó.
-Es que me encargó sus bolsas desde hace rato.
-Ah! con razón, yo me quedé asi de "ooye! se te olvidaron tus cosas!!" haha, no?
-No, me las encargó.
-...
-...
-Que bueno que pusieros este banco aqui, no?
-...
-No hay mas otro Banamex, por aqui, o si? Tú vives por aqui?
-...no me gusta hablar con extraños
-Ah! perdón.

Chin.. si me pasé de mamona, no puedo dejar de pensar en lo grosera que soy. Ese señor ha de creer que soy una escuincla malcriada, y que mis papás han de ser igual y nunca me enseñaron modales o algo asi.
Pero hasta eso no, mis papás me enseñaron que las palabras mágicas son "gracias, con permiso y por favor", y hasta la fecha las digo, pero también me enseñaron que los robachicos andan en todas partes y por eso no debo hablar con extraños.

Antes muerta que sencilla

Corría el año 2009, cuando me invitaron a la presentación de, en ese entonces, mi sobrina mas pequeña.
Después de la misa y eso, fuimos a un salón de fiestas, donde nos dieron de comer, hubo show de payasos, juegos, pastel y todo eso.
Pero algo no andaba bien en esa fiesta, todas las niñas se veian raras y como iguales.
Cuando me fijé en la piñata, el pastel y la decoración, me di cuenta que el tema de la fiesta era Hannah Montana.
Era como un capítulo de Princesitas. Todas las pequeñas iban con lentes de sol, mil pulseras, falditas rosas, tops de animal print, jeans con chingos de decoraciones exageradas, y una niña se pasó de verga, con su peluca.
Fue entonces, cuando volteé a ver a mi sobrina, la festejada. Toda pequeñita, con sus dos colitas y mucho gel, un vestidote blanco que no se veía tan grande como en la iglesia, ya que a la nena le picaba la crinolina.
Estaba, ella, ahí sentadita jugando con un globo. Me senté al lado de ella y le pregunté:
-Te gusta mucho Hannah Montana? (que pregunta tan pendeja ahora que lo pienso, ni modo que le adornaran todo asi de castigo)
-Si, me se sus canciones y tengo su Barbie.
-Ah que padre! y juegas con ella?
-Si, y vemos Hannah Montana juntas. En la vida real se llama Miley.
-A poco? Oye y ya viste que todas tus amiguitas vienen vestidas como ella?
-Sí, también mi hermana.
-Parece que tú y yo somos las únicas niñas que no tenemos puesto nada de Hannah, no? :)
Fue cuando la pequeña, me barrió, se paró y se fue, no sin antes decirme:
-MIS ZAPATOS SÍ SON DE HANNAH MONTANA.

Soy una de esas tías rucas que se creen a la onda. Oso mil goooeeeyy!

amigos hasta la muerte

Sabes que eres un huevón de primera si usas la muerte de algún conocido para echar la hueva agústo.

-Falleció Fulanito.
- :S qué pasó?
-Tuvo un accidente en su moto y se mató..
-Qué fuerte..
-Sí, no me cayó nada bien la noticia, ya no voy a ir al trabajo y voy a recostarme un rato para acompañar a la familia en la noche..
-Ok.
5 minutos mas tarde, acostado y viendo tv
-Vas a bajar? súbeme unas fresas con crema, no?
-Qué no vas a ir al rato?
-A dónde?
-Pues a acompañaaar a laa famiiliaa...
-Ah! no... ya no, yo creo que no, verdad? si me subes mis fresas?


Ver a mi papá tan deprimido, me pone mal.. y me da hambre.

órganos quejumbrosos

 

http://www.cinismoilustrado.com/2009/11/la-conjura-de-los-organos.html

No soy el tipo de chica que olvida cosas en tu coche.

No odio a mi ex.
No me gusta el oro.
Como grasa sin culpa.
No tengo un amigo gay.
Mato insectos, sin gritar.
Sé como duerme una virgen.
No hago pose sexy en una foto.
Me gusta revuelto, y no agitado.
No me enojo si me dicen gorda.
No me gustan las fresas ni el kiwi.
De pequeña, no queria ser princesa.
Prefiero un novio celoso y asfixiante.
No le hablo como bebé a los perros.
No finjo emocionarme cuando te veo.
No me gustan los perros chihuahueños.
No me molesta ir sola al baño, en una fiesta.
No espero que me abran la puerta del coche.
Me gusta la leche light, por  su sabor, y no por ser light.
No tengo problema en aceptar que hay mujeres que se ven mejor que yo.

fan de Britney

Tengo un amigo, que es un foco de homofobia. Es decir, lugar a donde llega, lugar donde todos terminan odiando a los gays. Y sí, es un pinche mitomano cizañozo, pero no hay que generalizar, es como si conoces a una mujer castrosa y dices que todas las mujeres son castrosas.
No, no somos iguales, no como los hombres. Ellos, ellos sí son todos iguales.

Dr. :)

Señor, si está deprimido por dinero. Usted, no sufre depresión. Se llama Pobreza.

papa please preach

¿qué pasa cuando te pierde el respeto tu propio padre?
obtienes un nuevo amiguito, un nuevo y  muy llevado amiguito.

Tía - cuando tu primo estaba chiquito nos sentabamos a hacer la tarea, y ahi estabamos "3x1=3, 3x2=6, 3x3= ..mamá, ¿y si mejor nos vamos a vivir a una granja y yo cuido los borregos?" aay tu crees que me decía eso?
Madre - yo me acuerdo cuando Pau tenía unos 4 años y cuando veía a los danzantes en el centro, me decía "yo de grande quiero a ser danzante", y sí hubo un tiempo que decía que de grande iba a ser "danzante".
Tía - aay Pau! ¿por qué querias eso?
Yo - pues los veia en calzones, bailando y les daban dinero, se me hacía fácil y padre.
Papá - pues una teibolera, se la pasa bailando en calzones y también le dan dinero.
Todos -  :| 

¿De verdad se atrevió a recomendarme ser teibolera en frente de toda la familia? Sí, lo hizo... no le importó que estuviera la familia de peluca blanca. Pasaaaaado gooeey....
Esos papás que dicen "yo quiero ser el mejor amigo de mis hijos", no mamen, eso no pasa, y si pasa que jodido ha de estar el hijo para que su mamá sea su mejor amiga y que jodida la mamá que sea tan metiche para meterse tanto en la vida de sus hijos (lo mismo con los papás).

(coche. papá/ahora amigo. paulina. radio)

Yo/radio - waka waka eh eh! samina mina sakalegua.. porque esto es África!..
Papá/ahora amigo - le voy a bajar el volumen, porque a mi me gusta ver a Shakira, no escuchar a Shakira.
Yo - papá, no mames, no quiero saber.

comentario pendejo, de puberto pendejo

(leer con voz pendeja)
"si ponen máquinas de toallas femeninas en los baños de mujeres, deberian poner máquinas de condones en los baños de hombres"

Y lo he escuchado más de una vez.

tómala papá

-you are the only one who understands me.
-yeah... but it doesn't mean I care.

I'm pretty sure there's a lot more to life than being really, really, ridiculously good looking.

Hoy cuando fui al gimnasio, me encontré a mi peor enemiga.
Esa perra que me hizo la vida miserable por tanto tiempo. La miss Blanquita. Esa directora de secundaria que le decia a mi mamá que su hija era una manzana podrida que echaba a perder a las manzanas que estaban cerca. La que me hizo perdirle una disculpa a una maestra que lloró quien sabe por qué, la misma maestra que me dejaba ir al locker y luego no me dejaba regresar a clase.

No podía dejar de cagarme de risa cada vez que la veia, no ha cambiado naditita! sigue con los mismos lentes, la misma voz de pito, sus casi rojos cabellos hacia arriba, cual diablo.. pero ahora algo era diferente.. algo no estaba bien... tenia unos pants pegaditos sin importarle sus muchos años.. nada sexy, nada lindo, nada padre.
Y ese ejercicio que le pusieron.. nonono. De verdad, no podia dejar de verla, tenía que hacer como tipo sentadillas pero con las piernas abiertas y parecia rana, era algo como esto:

Cada vez que la veia hacer ese ejercicio, me ponia roja de tanto aguantar la risa. La veia de lejos con un amigo (compañero de la misma secundaria, por lo que él también la odia), y comentabamos que en verdad no podia haber ejercicio mas ridiculo, y cualquier persona que haga ese ejercicio se verá ridícula, sin importar quien fuera.
Entonces llegó mi instructor para ponerme otra rutina "primero vas a hacer 15 con esa máquina, 15 con esa otra, y para terminar 15 veces con ésta pesa, asi" ...  asi es, me ponía el mismo ejercicio que a mi peor enemiga.. Yo no podia dejar de pensar "puta madre, ya no me voy a burlar, me voy a ver igual de ridicula, carajo" pero a diferencia de esa mala mujer, yo me veía asi:

noo! dice..

Mi subconsciente, me cree superior a los demás. Siempre que imito a los demás, lo hago con voz de nacos o de tontos/lentos.
Excepto a mi mejor amiga, no se por que siempre le pongo voz de norteñita.

cultura general

-Padre: ijole Paulina, tienes un padre bieeeen intelectual
-Yo: ahora por qué?
-Padre: ya leí éste libro completito, dooos veces!
-Yo: papá, buscar una colonia en la guía roji, no te hace intelectual
-Padre: ah pero que tal se escucha? apantallo, no?
-Yo: hmm.. no mucho

love is everything

-papá, el perro se hizo pipí en la cocina treees veecess!
-hoy?
-si
-cabrón.. ya no hay que dejarlo entrar
-creo que es por que ya no jugamos con él
-tu crees?
-si, ya no lo hemos sacado a pasear
-pues...  ya no hay que dejarlo entrar

eres un dolor de cabeza

-mamá, me duele el estómago me pasé la noche vomitando
-¿vomitando? ¿por qué?
-tenía migraña y no tomé mi medicina a tiempo
-¿y por que tenias migraña?
-ya te había dicho! que me la pasé llorando..
-¿por qué lloraste?
-es que me violó Kalimba
-pues la próxima vez, tómate las pastillas desde aaantes Paulina
-pastillas... anticonceptivas?
-no, para la migraña

Aunque le diga la verdadera razón de porqué lloré, reaccionaría igual.

why isn't love enough?

sweet sorrow

En momentos como éste me doy cuenta que estoy más enamorada que nadie en el mundo, pero yo no quiero eso. Yo quiero que tú, seas la persona más enamorada del mundo. Quiero que me ames con locura y sin pensarlo. Como yo te amo a ti.

Wake up princess. Wake up.

Nice to meet you.
Do you love me?
Not yet.

Do you remember our bet?
Do you remember our first kiss?

Do you remember our drawings?
Do you remember our first February?
Do you remember our laughs together?
Do you remember the midnight phone calls?
Do you remember when we slept together?
Do you remember our silly games?
Do you remember That song?
Do you remember when you lied?
Do you remember when we fight?
Do you remember when you make me cry?
Do you remember when I said Goodbye?
Do you remember our last kiss?
Do you remember us?

How could you forget it?

No somos amigas

Madre: Como cuando estás enamorada haces muchas pendejadas, ¿no?
Yo: Dimelo a mi...
Madre: Ay si! perdón.
Yo:   :(  Tenías que decir que no!
Madre: Si no escuchas la verdad, ¿cómo quieres cambiar?
Yo: Que bueno que no eres mi amiga, eres mala.
Madre: ¿No somos amigas?  :(
Yo: ¿Qué se siente?

I know you want me

Si es verdad que tu eres guapa
yo te vo' a poner gozar
tú, tienes la boca grande
dale, ponte a jugar.

Madre: ¿qué es eso de la boca grande? nunca me habia puesto a escuchar esa canción.

no me voy a morir

Cartas viejas, sueños rotos,
las estrellas y tus ojos
Todo lo que no dijimos
Y lo que nos prometimos
No, no me voy a morir
No voy a cambiar, solo porque no estas aquí
No, no me duele no
Es solo que a veces me traiciona el corazón.

Hoy descubrí que soy una buena escritora, y cuando éstas palabras quedaban perfecto con una tonadita que también se me ocurrió, descubrí que soy un buena compositora.                                                                                                       :)

Y ahora que estaba escuchando radio empezó una canción con la misma tonadita que mi canción              :|
No, yo no compuse nada, solo escuché la canción, se me quedó pegada y ya no me acordaba                  :(